sexta-feira, 4 de junho de 2010

Lembraças de um cadê.


Queria entender o porquê tudo está assim, tão sem graça, tão sem motivo.
Cadê o motivo que te trouxe ate aqui, cadê as lembranças que sentíamos quando partimos cadê o caminho de volta.
Cadê aquele olhar exuberante, verdadeiro, misterioso.
Cadê aquele sorriso, aquele motivo que me faz escrever. Cadê tudo isso?
Será que só sentimos sentimentos através da dor, da saudade e quando aconchegamos tudo se torna normal.
Cadê aquele sentimento inquestionavel aconchegante, ao mesmo tempo misterioso.
Cadê tudo isso? Porque agora se torna tudo tão normal, e portas fechadas para mudanças.
Cadê tudo isso? Aonde escondo, aonde guardo, aonde deposito, porque os meus, será que estão onde sempre estiveram guardados em um dos meus livros velhos.
E os teus? Aonde estas? Sinto que já não consegue sentir. É desconfortável, e me faz mal.
Quero todas as lembranças de volta, nem que seja pra ficar guardadas, mas quero e preciso da certeza de que elas ainda estão vivas.
Cadê tudo isso? Cadê aquele aperto de mão aconchegado, verdadeiro.
Quero tudo isso de volta, não pra mim, mas pro meu coração. Ele pede, ele deseja, e ao mesmo tempo, não desejas mais.
É sempre assim, tudo está bem, tudo se torna mal.
Todo carinho, toda desilusão. Todo amor, todo ódio. Todo afeto, todo desafeto.
Não quero nada disso pra mim, já não sinto falta, mas meu coração, o meu coração esta com sede de lembranças.
Porque estamos assim? Tudo se tornou tão irreal, e logo percebemos nossa musica nunca mais tocou.
Nunca mais tive tempo de ouvi-la, nunca mais tive tempo de ler nossos textos, nunca mais tive tempo pra toda essa lembrança.


Só hoje tive tempo de lembrar tudo isso, um pequeno conforto através de fotos velhas.
E quando as olhei fundo a fundo, pude perceber que os brilhos de ontem se apagaram no hoje, e tudo isso se tornou insensível, intolerável.
Peguei meu copo de café, o segurei, peguei as fotos dentro da caixa que por coincidência estava lacrada, e a abri.
Olhei fundamente aos olhos, as caras e bocas, tomei o primeiro gole quente, e depois passei pra próxima, olhei fundamente mais uma vez, e nada estava normal, peguei aquele coração guardado e quebrado, tentei concertar, mas ao mesmo percebi que já não há mais tempo.
Tomei outro gole e diante de todo tempo ainda estava quente, mas não o suficiente.
No fundo daquela caixa avia uma carta, um pequeno verso, que dizia "Eu te amo pra sempre" o li, reli, e saiu um sorriso irônico de minha parte, mas confesso não foi há intenção. Veio um pequeno pensamento, porque pra sempre? Porque não o necessário.
Pensamentos passados misturados com pensamentos presentes, e tudo se tornaram confuso, continuei o meu café, ainda quente.
Dentro da caixa ainda avia outra carta, mas uma carta escrita por mim mesma, em meio todo pensamento, com dedicatória, endereço, não sei por que, mas não avia a entregado, magoas passadas. Preferi não ler eu sabia de certo que eram pequenas palavras curtas, e incertas.
Dentro da caixa avia uma pequena caixinha com uma aliança, a olhei profundamente e um pequeno cheiro agradável partir dentro de mim, já estava velha, mas ao mesmo tempo conservada.
Era confuso pra mim, logo pensei em fechá-la e deixá-la guardada, mas algo confortável falou mais alto.
Continue a olhar todas essas lembranças, coisas grandes, coisas pequenas, e ao mesmo tempo mágoas passadas.
Tudo isso se tornou irreal, algo velho. Tomei ultimo gole de meu café já frio, e fechei aquela caixa, e a guardei novamente.
Levantei-me, lavei meu rosto, e certamente pensei "Lembranças são pra serem lembradas, não guardadas"
E voltei pra minha inútil vida que me conforta. Tudo não passou de um pequeno desconforto a me fazer bem.

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Tudo isso me sufoca.


Talvez eu precisasse de um tempo, um tempo pra mim...
Quero entender tudo àquilo que me sufoca que me faz mal.
Quero entender todas as coisas que estão me deixando confusa.
Mas, não são somente coisas boas, são coisas ruins também.
Quando percebo estou perdida, sem saber onde estou pra onde vou, e porque estou, e isso ultimamente vem me causando uma angustia intolerável, e o que mais me dói, eu não sei por que.
Desde que vi aquela folha cair, nunca mais pensei da mesma forma, nunca mais respirei com a mesma rapidez, e não sei por quê.
Nunca me senti assim, nunca escrevi com tanto entusiasmo, com essa rapidez.
Eu me sinto confusa, não digo mal, mas não consigo mais respirar da mesma forma. Isso me sufoca.
Sinto vontade de pegar aquela folha caída ao chão, mas ao mesmo tempo, vejo que não posso, escuto a minha razão.
Não posso e não devo voltar lá no mesmo lugar, eu sei das conseqüências de quando esta folha caiu.
Mas por outro lado, faria bem a ela, não deixá-la caída, mas e a mim?Eu me sinto mal, e algo que incontrolável.
Ao mesmo tempo em que sei, eu nada sei.
Ao mesmo tempo em que sinto que devo pega-la pra mim e guardá-la sem ninguém saber, vejo que isso é errado, não pros outros, porque ninguém iria sentir falta, mas a mim, e sinto que ela sentiria falta daquele lugar, lá estava quente, e comigo é frio... Isso a faria se tornar uma pequena folha velha, desgastada.
Não posso pensar em mim, não tenho tido cabeça suficiente para tomar essa decisão, ao mesmo tempo tenho contado com a sorte, e com a razão, mas será que o que vale mais é o coração? Ao mesmo tempo sinto pena dela, ela não deveria ter caído de seu galho e deixado tudo pra traz... Mas faria bem a mim se eu pudesse pega-la, e guardá-la dentro de um dos meus livros velhos, mas ela ficaria sem ar, e se isso não fosse o que ela queria, ela jamais me diria isso.
Eu ficaria chateada como tive ficado nos últimos 3 anos, sem ao menos saber de certo a razão das coisas.
Estou triste por dentro e ao mesmo temo por fora. E isso também me sufoca.
Se eu ouvisse meu orgulho, ele jamais me levaria ate ela, mas se eu ouvisse meu coração já tinha a pegado pra mim, e ela estaria guardada dentro de um dos meus livros velhos, mas tenho duvida se estaria com vida, ou morta. Isso também me sufoca.
Uma folha tão simples que tem me sufocado tanto.
Isso não fala de amor, nem de carinho, e sim de solidão.
Sinto falta de poder pegar tudo aquilo que meu coração diz, mas a minha razão me diz que de qualquer forma ela iria apodrecer um dia, e talvez o tempo em que ela ficara comigo só vai facilitar as coisas.
Como nada é para sempre.
Não sei... Talvez eu devesse ouvir o meu coração e as preces pega-la, mas a minha razão tem falado mais alto.
Ah vejo todos os dias ao mesmo lugar, paro, olho... e acabo indo embora... Mas confesso muitas vezes tive vontade de senti-la.
Sinto que ela é leve, sem ao menos ter a tocado.
A minha vida com a da folha é diferente, algo ao contrario, eu fria, as suas folhas tão doce, o meu coração tão mole, e o coração dentro dela tão frio. Isso também me sufoca.
Queria por um segundo ouvir meu coração e ir as pressas pega-la, e acreditar nem que seja um segundo qualquer que ela jamais vai sair do meu pequeno livro velho.
Mas os seres humanos me assombram.
Mas se ouvisse a minha razão teria certeza de que nunca mais iria dizer isso, mas a duvida me sufocaria também.
Tenho escrito tão rápido que ao olhar o relógio em todo esse tempo, tudo esta parado, pude olhar da janela por um segundo, e não consigo ver as estrelas. Isso também me sufoca.
Todos os dias, eu tenho esperança de que minha razão mude de idéia, mas não adiantaria, eu sei bem que a folha caída não ira ficar pra sempre, ela ira apodrecer, e não poderei prendê-la comigo, terei que sim deixá-la partir... Sei bem que com ela não seria diferente.
Acho que não sou tão insensível, apenas com o coração de pedra, e fria.
Mas isso não tem me sufocado tanto quanto as outras coisas, apenas me iludido pra que dias melhores viram.
Sempre quis ter tudo, e agora percebo que tudo não seria suficiente, eu sempre quis algo pra sempre, e o pra sempre se torna impossível.
Não consigo parar de escrever... É como se estivesse me libertando. Já estou conseguindo respirar suavemente.
Sinto-me calma agora... Mas tudo isso me sufoca...
Queria que ela estivesse comigo como marcação de um livro, não de um livro qualquer, mas sim do livro da minha historia, o livro da minha vida... Isso também me sufoca.
Porque me sinto assim... Eu não sei... Já não me entendo mais.
Queria algo que pudesse curar isso por apenas alguns segundos, mas nada seria suficiente.
Razão, coração, razão, coração, razão, coração.... (....)
Aos olhos de quem esta por fora, não é tão complicado. Mas pra mim mesmo, tem me sufocado muito.
E o pior é pensar que ela jamais iria saber que tudo isso é por querer tê-la pra mim. Queria ao menos que ela entendesse que tudo isso é por querer ela como marcação de um dos meus livros velhos.
Hoje eu posso dizer
"OS SERES HUMANOS SIM ME ASSOMBRAM”
Precisava de um final doloroso, mas somente eu sei bem dessa dor.
ISSO ME SUFOCA.

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Tantas as coisas .

Cada dia uma nova estação, cada momento um novo momento.
A vida é como uma bagagem entra e sai pessoas, quando menos esperamos.
As pessoas vêem a vida como uma estação, pequenas estações ou estações longas de mais.
Para uns a sua decida se tornam cedo, outros vivem a vida a espera da sua decida.
A vida não é somente uma estação. As estações são repletas de momentos, aquelas em que nus sentimos bem, encorajados e fortes.
A outras que não vemos a hora de descer, aquela em que nus sufoca, nus deixa mal.
Entram pessoas que quando se vai deixam marcas, já a outras que quando descem não sentimos diferença.
A vida as vezes pra alguns não fazem sentido.
Já outros que não se conformam com sua decida.
Eu mesma queria me sentir suficiente, e nesses caminhos não me sentir mal.
Mas as vezes os sentimentos que nus fazem mal quando passam, percebemos que nus fizeram bem. Nem todo mal provoca mal.
Eu queria tanto sentir a diferença de todos aqueles que passaram na minha vida, mas nem todas as pessoas nuas fazem sentir bem, porque estamos a procura de pessoas que enquadram ao nosso padrão, pessoas que gostam das mesmas coisas que agente, pessoas que sentem as mesmas coisas que agente.
E quando não encontramos pessoas iguais ficamos sozinhos, passamos a deixar a vida, o seu melhor lado de lado.
Quando encontramos pessoas diferentes, e por mais que tentamos fazer com que elas sejam iguais não conseguimos, infelizmente nem todas as pessoas tem as mesmas capacidades, tem os mesmos gostos, e enxergam as coisas das mesmas formas.
Talvez se pararmos um pouco para pensar como seria conviver com os mesmos pensamentos, não conhecer nada novo. Acabaríamos querendo a diferença.
As pessoas têm o êxito em não se contentar com o que tem...
Querendo mais, se tem muito, querendo pouco, se tem pouco querendo muito.
Uma das coisas que prejudicam as pessoas.
Acho que deveríamos se contentar com o suficiente, digo... O nosso próprio suficiente.
Não vamos descer dessa estação inconformada.
Mas também não vamos nus enquadrar no normal, hoje em dia tudo está se tornando normal.
As pessoas para não serem diferentes, acabam se tornando normal.
Eu não vou ser normal, digo... O normal das pessoas.
Eu sou mesmo, o meu normal.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

.


As pessoas só observam as cores do dia no começo e no fim,
Mas, para mim, está muito claro que o dia se funde através de uma multidão de matizes e entonações, a cada momento que passa.
Uma só hora pode consistir em milhares de cores diferentes.
Amarelos céreos, azuis borrifados de nuvens. Escuridões enevoadas.
Faço questão de notá-las, e cintila.
Com absoluta sinceridade tento ser otimista a respeito de todo esse assunto, embora a maioria das pessoas sinta-se impedida de acreditar em mim, sejam quais forem seus protestos. Por favor, confie em mim.
Decididamente eu sei ser amável, afável, e esses são apenas os as. Só não me peça para ser simpática. Simpatia não tem nada a ver comigo.
( A menina que roubava livros)

quinta-feira, 29 de abril de 2010

Deixo-os dizer por mim.. eles sabem exatamente o que sei. !


Acho que encontrei ou desenterrei!
Não vejo melhor passar de tempo a não ser com a musica, com livros, apropriando minha sabedoria.
É como se a musica já estivesse dentro de mim, e quando não há encontrava ela me sufocava, ela era um pequeno casulo querendo se tornar borboleta.
Livros, não a coisa melhor que viajar com sua própria imaginação, e reconhecer que nada se sabe.
A musica não é só uma musica as cifras não são apenas umas cifras, quando eu toco, é como se ela falasse pra mim, ela sabe exatamente o que quero. O melhor é que so eu mesma entendo, e desentendo, me encontro em mim mesmo e desencontro.
Nada está perdido, apenas escondido...
Talvez eu tenha mesmo descoberto o melhor lado de mim, aquele em que é só eu a musica, os livros e eu mesma... Não a maior valor do que o di si mesmo..
Não a leitura melhor do que aquela que você não precisa ler, pois ela esta dentro de você, cada parte dela te constitui, como se você fosse formada de uma pequena musica e uma leve leitura.
Deixo as cifras dizer por mim, deixo os livros me levarem pra onde quiser... cabe a eles fazer o meu destino...
Eles sabem exatamente o que eu quero.

sábado, 3 de abril de 2010

It would be poetic. !


It would Be poetic if it Were not so unpredictable, futile? Maybe. Just Unnecessary.

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Lugar distante.


Estava pensando como seria o meu amanha.
Creio que seria como todos os outros, mas porque não posso ter algo diferente?
Acho que porque dentro de mim há algo que não deixa portas abertas para novas aberturas.
Ou talvez, eu realmente quero seguir essa rotina pra não sentir tão insegura, e criar novos medos dentro mim...
Queria por um dia, chegar nó final dele e poder dizer: É talvez tenha tido um dia aproveitável.
Tenho procurado viver, ou achar que tenho vivido, mas quase não vejo respostas que preencha essas tais perguntas, esses tais desejos.
Sempre me considerei fechada, mas não acho que seja realmente isso, ou talvez seja e eu não percebo.
O que eu mais queria era fugir, pra qualquer lugar, onde esteja somente eu, meu violão, meus livros, minha câmera, e nada mais... Essas são as únicas coisas que me faz sentir bem.
Seria bom. Às vezes acho que era o que eu realmente precisava, ficar sozinha um tempo, não precisaria que fosse um lugar bonito, porque pra mim qualquer lugar pode ser bonito, eu tenho meus pensamentos que me levam a qualquer lugar, mas eles infelizmente me deixam mal quanto estou sozinha, sempre faz eu sentir falta de alguma coisa.
Acho que com isso, eu acharia respostas para as minhas perguntas. Mas que perguntas? Ah que fazemos todos os dias, e que por não acharmos respostas, apagamos essas tais perguntas de nos mesmos. . Mas não sou assim, sou persistente e não desisto de encontrar respostas.
Acho que pra que eu possa acreditar em alguma coisa eu realmente tenho que saber do seu significado, e geralmente não tenho acreditado em muitas coisas, quase todas as perguntas que eu faço não encontro respostas, ate encontro, mas nenhuma suficiente. Acho que a principal fonte para a felicidade é a mente, com ela você consegue coisas extraordinárias. E é em que eu meu apóio, na minha mente. É como se ela fosse meu reflexo.
É talvez fosse preciso ficar sozinha, para entender o que uma saudade faz, o quão é importante uma família, e quanto seria bom para entendermos coisas que talvez fosse subentendida.
Fugir pra qualquer lugar, a qualquer momento, deixar tudo pra traz, viver, aprender, errar, voltar atrás, mas jamais dizer que não tentei...

sexta-feira, 26 de março de 2010

So tempo pode nus dar as respostas.


O tempo? Ele passa.
E todas as coisas que não faziam sentido se vão.
Não entendo como uma pessoa pode amar, e deixar de amar. Se o amor existe ele não acaba tão rápido, e não é uma passagem como um vento, ele vem e penetra dentro de você.
Estava pensando como seria a minha vida, daqui alguns anos.
As pessoas acham e falam que eu deveria aproveitar mais a minha vida, viver mais.
Eu penso que não preciso sair, namorar, ficar, me drogar, ser popular para aproveitar a vida .
Porque no final todos se arrependeram das coisas que fizeram, e já é tarde para voltar atraz.
Eu não digo que não quero me arrepender porque hoje me arrependo de muitas coisas que fiz, mas não me arrependo de nada que deixei de fazer, porque todas as oportunidades da minha vida eu venho e me agarro há elas
Hoje em dia não deveríamos pensar muito no próximo, porque estaríamos deixando de aproveitar as nossas oportunidades, para dar as nossas oportunidades pros outros.
Penso que sair namorar, ser popular, não é o que deixa as pessoas felizes, o fato que é elas acham que estão felizes é querem acreditar que estão felizes, que é totalmente diferente de estar feliz.
Felicidade só é real pra quem sabe encarar ela de uma forma que te deixa alegre.
Mas, ela não existe, existe o se sentir bem. São coisas diferentes.
Não me considero um ser de outro mundo, e não acho que estou deixando de aproveitar a minha vida, apenas encaro as coisas de formas diferentes, e que me faz bem.
O mundo poderia ser melhor, se não parecemos de levar a vida na brincadeira e encarasse a realidade. De deixar de esconder a verdade.
Levar a vida a serio de mais prejudica? Não, acho que as pessoas precisam mais disto, mas não totalmente, e sim o seu limite.. !
Sei que não posso mudar todas as pessoas, mas posso aomenos mostrar os meus conceitos que sendo diferente ou normal, são meus, e nenhum deles são enquadrados ao padrão da sociedade.
Nao deixo de dizer o que eu penso, não deixo de viver do jeito que acho certo, faço tudo o que posso ate o que não posso, sem mudar de opinião.
Eu tenho certeza que um dia todas as pessoas, vão olhar as coisas de formas certas, realistas, e sem medo de dizer a verdade.
Mais so o tempo pode concertar as coisas, ele é o mestre de todas as tristezas e banalidades.

quarta-feira, 24 de março de 2010

La musique faisait partie de moi, oh je viens de trouver.


Je pense que c'est quelque chose qui existe déjà, et je viens de trouver.
Quelque chose de simple, plus simple et vrai. !

segunda-feira, 22 de março de 2010

O mundo é tao cruel.

Parei um pouco para pensar sobre as crueldades do mundo. !
Eu nao intendo como ainda existe preconceitos, e ainda tem pessoas que pensam alto.
Acho que o preconceito ja deveria ter acabado, digo preconceito de todas as formas, por raça, classe social, horientaçao sexual, estilo e muitos outros.
Percebo como existe pessoas que ainda pensam ser superiores, que olham cor, classe, e que importa com a aparencia. Vivo com pessoas de todas as formas, porque sou obrigada .
Porque se eu tivesse total opiniao sobre meus afazeres escolheria ficar longe desses tipos de pessoas, porque sao pessoas que sao dignas de pena. !
Ouvi uma piada por alto, e acho que acabou com meu dia, o que era piada nao importa, mais era sobre racismo e falava de fato de pessoas morenas.
Existem pessoas que são brancas por fora, mais tem o sangue preto, e que merecia ser descriminado.
Não espero muito do mundo, porque não são todas as pessoas que pensam assim, não são todas que pensam certo.
Dinheiro? não é tudo na vida, classe social? não é o que realmente importa.
Ano passado (2009). pude ter oportunidade de lidar com pessoas que a classe social não era tão boa, e pude perceber que são pessoas normais, e que prescizam de ajuda. Tive oportunidade de ajudar dando meu carinho, para aqueles que eu sentia que realmente prescizava, tive oportunidade de fazer parte da vida daqueles que fizeram da minha. São pessoas que valem mais do que 1000000000000 de reais...
Mas, tudo na vida é uma passagem, e temos missoes a cumprir, e a minha por la ja foi comprida.
Estou em outra temporada, com pessoas diferentes.
Não sei de fato qual seria a minha missao, mas espero cumprila de forma prospera.
Enfim... Somos todos iguais, e se todos pensasem assim, o mundo seria mais complexo, nao existiria tanta maldade, tanta crueldade. Podemos ajudar dando carinho, apoio, porque pessoas de classe mais probre são as que mais presciza de carinho e amor, e quando você vê nos olhos delas aquele brilho, ja te deixa mais rico do que ganhas milhoes, trilhoes de reais.
O mundo presciza de ajuda, as pessoas presizao de ajuda.
O mundo pede socorro.
Se cada um parar para pensar sobre suas atitudes, e rever o que realmente esta certa, e tivesse um tempo para ajudar a quem presciza ja seria suficiente; se todos nos parecemos para pensar em quantas pessoas prescizam de ajuda, prescizam de carinho, de amor, e que isso é uma coisa que nao poderiamos negar. Porque nao estariamos so dando, mais também recebendo. Não a alegria maior. !
Pense, sinta a sua brisa.

domingo, 21 de março de 2010

Seria tão facil.


Seria tão fácil, se pudéssemos fugir de todos os problemas, esquecer de todas as coisas que nus fazem mal.
Seria tão fácil, fazer o que queremos sem nus preocupar.
Seria tão fácil beber, me drogar, e o amanha não me sentir mal.
Seria tão fácil, poder ser o locutor de sua própria vida, decidir todas as coisas que vão acontecer, todos os rumos a serem tomados. E o melhor saber qual será o seu final.

Não seria tão bom assim...
Não seria bom saber qual seria o seu final, sabendo que você deixaria de viver tantas coisas.
Não seria tão bom sair pelo mundo, e quando sentir falta de todos, e de todas as coisas que por incrível que seja você não deu valor, já não poder voltar, ficar preso, com sua própria solidão.
As pessoas não pensam que tudo na vida tem um acaso, das coisas mais simples as mais banais, as pessoas entram e sai da nossa, por algum acaso.
Seria tão ruim, não sentir o sentimento de tristezas, aquele que nus faz envergar as coisas de outras formas.
A tristeza e a felicidade são duas coisas totalmente iguais, só muda o sentido que você encara.
Acho que todos nos procuramos a felicidade, talvez não esteja procurando de forma certa.
Se é que ela realmente existe. Não é fácil, porque não fazemos as coisas totalmente certas, para não as tornar inúteis.
Todos nos deveríamos dar valor nas coisas que temos hoje.
Todos nos deveriam olhar os problemas de forma boa, é sinal que estamos fazendo alguma coisa, barreiras são inevitáveis, é normal passarmos por problemas.
Todos nos deveríamos acreditar que o amanha possa ser melhor, sempre a uma esperança.
Todos nos deveríamos enxergar a felicidade como algo que está dentro de nos e somente aqueles que prosseguem seu caminho de forma certa ira encontrar.
A felicidade não é totalmente sentir se bem a todo o momento, mas ficar feliz com as pequenas coisas em pequenos momentos.
Não vamos deixar as coisas banais acabar com nossa personalidade.
Vamos viver o hoje, sem pensar no amanha. O hoje é fruto daquilo que seremos amanha.
As pessoas de ontem já não pensam da mesma forma que hoje.



Obs: Nao copie os textos dos outros, sinta a sua brisa.

sexta-feira, 19 de março de 2010

Coisas banais, !


Eu sei que tenho que ser forte, não tenho forças pra seguir, mais também não sou tão fraca para desistir. Acho que toda a coisa que acontece na minha vida é por acaso.
Não sou uma pessoa feliz, não tenho amigos, e nunca gostei de ninguém.
Mais sei que um dia todas as coisas vão despertar do nosso coração, mais de uma coisa eu sei... Nunca vou gostar de ninguém, porque ate mesmo agente so gosta das pessoas quando deixamos aberto um espaço pra elas entrarem, e isso é uma coisa que eu não vou deixar. Não acredito no amor, ate hoje ninguém me deu o significado dessa merda que acaba com a felicidade daqueles que acredita.
Tenho passado por tantas coisas. É tenho recaído, às vezes fico infeliz. Mais não me julgo tão fraca pra desistir, mais também não sou tão forte pra vencer tudo sem recair.
Vejo pessoas que fingem ser feliz, que fingem ser o que não são, não entendo como uma pessoa pode ser tão fútil, ao ponto de mentir pra si mesmo e acreditar na sua própria mentira.
Não suporto essas pessoas do dia de hoje, falsos moralistas.
Mais existem pessoas boas, e que estão se deixando levar pela ganância.
Viver? Ninguém sabe viver. Não existe saber viver. Existe VIVER BEM!
As pessoas dizem que eu deveria aproveitar a vida, e não levar tão a serio., pra mim viver. Sei que todos nos vamos chegar no final da linha e dizer PODERIA TER VIVIDO MAIS.
Iremos-nos chegar e dizer devia ter amado mais.
Eu pergunto por que não viver mais
Gostar mais.
O hoje?
Não há resposta. Hoje em dias as pessoas são tão fúteis que não sabem responder as nossas perguntas, mas... Perguntam e querem a nossa resposta.!
Não preciso me drogar, beijar, namorar, sair pras baladas todas as noites, ser legal com todo mundo ( perder a minha personalidade), não preciso dessas coisas pra dizer que sei viver... tenho minha sabedoria, meus estudos, e que me alimentam, não me prejudicam, me drogam de sabedoria, namoro com a filosofia... Saio com a minha sabedoria... E assim vou vivendo, hoje aqui amanha do lado de lá.
Não vou perder minha personalidade pra agradar a todo mundo, não vou me drogar pra esconder os meus desejos, não vou ser alcoólatra pra esconder a minha infelicidade, não vou namorar pra sentir bem, não vou beijar pra passar o tempo. Vou ser eu, não me deixo levar por essas coisas banais que acabam com as pessoas!

terça-feira, 2 de março de 2010

Nada é pra sempre !



Nada e pra sempre, tudo um dia acaba, tudo chega em um final, alguns muito ruins, outros ate melhores do que continuar tendo uma vida de prisioneiro. !
Eu não acredito em pra sempre, porque o pra sempre, sempre acaba... .
A vida é assim, por isso digo que devemos viver o hoje, aproveitar o hoje, porque não sabemos do amanha, eu muitas vezes não aproveitei os `` hoje´´ que eu tive, como sempre agente arrepende, acho que não tenha uma pessoa que não arrepende de algo, mais enfim... acho que as pessoas devem aproveitar cada segundo, cada dia como se fosse o ultimo, se todos nos enxergássemos o dia assim, tudo seria diferente, o mundo não seria tão fútil, as pessoas não faria tantas bobagens, não teria tantas pessoas jogando coisas pro alto, é infelizmente nem todos pensamos assim...
Acho que se aproveitássemos cada segundo, cada um bom dia, cada carinho, cada olhar, cada beijo, cada amor, não haveria tantas pessoas infelizes, insatisfeitas, depressivas...
Acho que deveríamos agradecer todos os dias, por ter mais um dia, para poder viver, aproveitar, e dizer que vivemos.
Ninguém diz que vive, porque ninguém sabe viver, as pessoas sabem fingir que estão vivendo, são pessoas fúteis que mente pra si mesmo, para se sentir satisfeitos, são essas pessoas que mentem e acabam acreditando na própria mentira, pessoas que perdem a verdade, e que ficam sem razão...
O mundo esta cheio desse tipo de pessoa, vejo tantas a minha volta, vejo pessoa transparecendo uma pra outra aquilo que não sente, e acaba acreditando que sente algo que não sente... !
É são poucas as que fazem diferença, por isso não sabemos quem é quem, porque são poucos aqueles que tem personalidade, e muitos aqueles que fazem a sua própria personalidade...
Ninguém conheçe ninguém, porque quando você pensa que conhece, algo vem e destrói aquela falsa imagem que ela passou...
Viva hoje, sem pensar no amanha, porque o hoje e fruto daquilo que você será amanha. !

domingo, 28 de fevereiro de 2010

Lembranças. !


Por um momento, estava recordando todos os momentos que passamos juntos.. !

Vieram lembranças tao boas, de tanta coisa que deixamos de viver, por simplesmente nao querer aquilo naquele momento... Tantas cartas que deixei de entregar, tantos textos feitos, tantos planos que deixei de planejar, tanto olhar que deixei de viver, e percebi que por deixa todos essas coisas pra traz, o sentimentos sentiamos foi se deslocando pra sentimento de amizade, e tudo se foi... Se foi como um passaro na gaiola quando ele e libertado, éhh agora voce foi libertado, e se foi... ! ate mesmo eu fui libertada, e parti para o proximo prisineiro que ha de me prender. (Y

Sabe, se fosse pelos lados bons foram momentos bons, enfim, me arrependo de ter maguado, e ter dito coisas que realmente nao significava para mim, eu confundi gostar com amar, e isso fudeu agente... O tempo passa, e as lembranças vao se apagar, como esta se apagando na minha mente, mais de uma coisa estou convicta, nunca vou esqueçer que um dia tive alguem que me amou de verdade ( era o que me dizia, nao sei se era real) e mesmo eu que apenas gostava de voce, sinto me grata por tudo, cada momento, cada olhar fixado, de quando você tocava para mim, enfim... de tudo! O tempo passa, so nao expedisse o seu tempo, com grandes lembranças, agora ja nao ha tempo mais.!

The time is our secret and no one will know what happened between you and me ..! "

sábado, 27 de fevereiro de 2010

.!


The time is our secret and no one will know what happened between you and me ..! "

Meus conceitos!




E o amor..
Éh como algo tão simples pode destruir algo tão forte, o amor.. ! (y
Amor agente demora tanto tempo para encontrar, e basta umas simples palavras para quebrar a corrente, e deixa-la quebrada, não há concerto mais.. !
Quando um coração é partido não tem como, repor, não há como dizer, que hoje não vou sofrer mais, por que sim sofre.. !
Na minha opinião nada é para sempre, não adianta você dizer mil palavras, mil promessas, mil juramentos, se um dia tudo vai acabar..
Eu ponho amor, como uma estação, ele vem, e depois simplesmente se vai..
Já fiz juramente, de estar pra sempre, enfim... Esse tal juramento, acabou, e essa estação se foi, confesso que já esperava Dela partir, so não esperava que fosse tão rápido, ate mesmo tão fácil.. !
Não acredito em amor, amor passageiro, quando se diz te amo, é amor posha, acho que ninguém sabe o que é amor, já perguntei tantas pessoas, elas não me dizem o que é, por que não há resposta, eu não vejo o porque das pessoas dizer algo, que não sabe do significado, eu não amo ninguém, e propositalmente digo que nunca amei, porque não sei o que é amor, sei o que é querer estar junto, mais pelos meus conceitos não é amor...
Queria algum dia poder dizer com clareza que amo, enfim... Mas ao mesmo tempo, nem quero sentir essa coisa tão profunda, que destrói, que machuca, que faz sofrer, eu sei das conseqüências de amar, não vi ninguém feliz, ninguém e feliz amando, nada e perfeito, e não tem como ser perfeito... !
Gostei de tantas pessoas, elas já passaram por mim, em estações tão boas, me deixaram felizes, mas algo simples destrói, corroeu,e se quebrou !
É todos nos procuramos, o amor, alguns mentem pra si mesmo, vivem algo que não querem viver, por simplesmente viver, isso machuca, mas são pessoas que pensam em si mesmo, porque querem estar de bem com sigo mesmo... !
Enfim, não suporto alguém dizendo que me ama, não acredito...

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Eu penso assim!



Na vida, temos que fazer varias escolhas, sem pensar nas conseqüências.
Por que são simplesmente escolhas, às vezes me arrepende de muitas escolhas que fiz de muitas coisas que deixei de viver, mais ao mesmo tempo, aprendi tanto com a vida, cada pessoa que entrou em minha vida, fez um sentido, dos menores, aos maiores, algumas pessoas acham que não tenho sentimento, enfim...
Eu acredito muito no destino, a vida pra mim eu suponho, é como uma bagagem de trem, entra e sai pessoas, de todos os tipos e formas, aqueles que sentem ao seu lado, ate aquelas que sentem longe de você, aquelas que você nega um lugar, por simplesmente não for com a cara, as pessoas que sentam ao nosso lado, e que fica com a gente algum tempo da viajem por algum fato, nus ensina muitas coisas, e depois elas simplesmente partem, sem o porque nem pra que, mais se vão, agente sofre, chora, as vezes queremos ir com elas, e tem os que ficam, com a certeza que melhores virão, na minha vida, quase nada foi fácil, nunca tive muitas coisas de Mao beijada, tive muitas pessoas boas que sentaram ao meu lado, pessoas que neguei lugar, e que me arrependi, aquelas em que eu dei a passagem para ir embora, enfim...
Queria por alguma vez voltar ao tempo, e corrigir alguns erros, mais pro outro lado, queria apenas seguir a minha vida, aprendi com meus erros, mais coisas do que com meus acertos.
E o amor, levo ele pra cada lugar em que eu sento, esperando o certo, para entregá-lo, e depois esperar que ele parte, sem por que , nem pra que!

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Obscuro, !



Queria por um dia, me trancar ao mundo, afastar das pessoas, me trancar em um lugar fechado, jogar tudo pro alto, poder sorrir sem medo do que as pessoas vão dizer, poder chorar sem vergonha, poder por um dia fazer todas aquelas coisas em que desejo, poder vestir as roupas do meu gosto, corta meu cabelo do jeito que quero, ficar com quem eu quero, poder dizer o que penso, na hora que penso, sem viver o teatro que todos vivem, poder ficar nervosa, irritada, e não ter ninguém pra me ajudar, queria por um dia, olhar fixada mente para o sol, e poder enxergar o seu brilho, queria por um dia, falar tudo aquilo que tenho aqui dentro, guardado sem medo, de machucar, de ferir, mais dizer...
Queria por um dia, me sentir só, sentir a falta daqueles que estão comigo, so que não sei dar valor, poder enxergar o verdadeiro valor de uma amizade, de um amor, e depois que fizer tudo o que desejo poder abrir os olhos, acordar para o mundo, e seguir enfrente, como se nada tivesse acontecido, mais convicta que fiz tudo o que queria, e aprendi errando, ...

Coisas futeis.


As pessoas hoje em dia são tão insanas, que encaram as coisas sem perceber o que se passa, fingem pra se mesmo, mentem pra si próprio, as pessoas acham que a vida e como um teatro, você assiste aquelas cenas, chora, ou ate mesmo riem, esperando acabar, com a certeza que vai acabar e que as cortinas se fecharam, e todos iram aplaudir, e sai um por um, com a certeza que tiveram um final feliz, mais não consigo viver esse teatro, participar desse falso moralismo, vejo pessoas, que julgam sem saber, que falam sem pensar, e que machucam sem se contrariar, por que eles têm a certeza de que tudo um dia passa e que as cortinas se fecharam, e o tal teatro acabara, mais não é assim.

Podem sair um por um, ou todos juntos, pode não fechar essa cortina, ou ate mesmo o teatro desmoronar, ou ate mesmo em vez de palmas haver choros, as pessoas hoje em dia, só vêem o seu lado, não vêem o lado obscuro das coisas, e acabam se arrependendo, mais não e falta de saber por que SABEM, só não querem acreditar. E depois é tarde pra chorar, para se arrepender, depois e tarde pra ir atrás de algo pretensioso,
Eu acho que a vida chega um ponto em que tudo se tornar tarde de mais.
Eu prefiro entender todas as coisas agora, sofrer agora, pra no final não sair chorando, e sim consciente.
Não faça parte desse inútil teatro, se não serei mais uma vitima desse teatro desmoronado.
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E o amor.


Não sei o que é amor, mais sei que é complicado, e difícil de entender, queria poder amar, e desarmar, mais quando se ama nada consegue tirar aquela dor de você, ou ate mesmo, aquele sentimento bom de quando é verdadeiro, ouvi muitas pessoas dizendo que já esqueceu ou deixou de amar, mas sentimentos nunca morrem.
Mas não acredito que alguém possa deixar de amar, ela apenas pode parar de pensar, ou ate mesmo tentar fugir da realidade, eu mesmo faço parte desse colapso, sempre digo que já deixei de amar, mais quando na verdade, eu to mentindo, muitas vezes parei pra pensar, eu to mentindo pra quem? Pra mim mesmo eu conclui, não adianta tentar fugir de algo tão forte e profundo, não adianta querer curar uma dor, procurando um novo momento, não adianta você dizer, `` hoje não te amo mais ´´ você ama, você ´r como se estivesse mentindo pra si mesmo.
Queria poder não amar, poder não sofrer, queria apenas gostar, e quando me cansasse dizer, que não quero, e esquecer, mas quando se acaba tudo fica guardado como se numa caixa lacrada, e com isso lacrando seu coração, mais o tempo não vai apagar isso de você, não deve tentar fugir, apenas esconder, talvez.
O amor vem rápido, vem em momentos inoportunos, ou ate quando se ta frágil necessitando, mais ele sai tão devagar, em momentos tão bons, que ate parece injustiça, mais simplesmente se vai como um vento, que passa, fica uns dias, e depois vai embora pro sol se abrir.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Nao sei o que sinto, mais sei o que devo sentir.


o que é que você sente? Você sente porque sente ou você sente porque quer sentir? Existem sentimentos idealizados, coisas que os poetas e escritores colocaram em nossa cabeça, coisas das quais sentimos falta, e necessidade de sentir, mesmo sem nunca ter tido nada semelhante. Tais sentimentos existem, ou seriam apenas criação de cérebros desocupados? Segunda opção, pra mim. Vivemos numa eterna busca por sentimentos idealizados, como se procurássemos por tesouros inexistentes, como que cavando buracos em cômoros. E nós estamos sempre querendo sentir. Queremos com tanta veemência, que não sabemos se estamos sentindo de verdade ou se estamos forçando a barra, fazendo tudo que é possível para acreditarmos que estamos realizados, felizes e... sentindo as coisas. Às vezes me pego sentindo nada, ou quase nada, mesmo quando tudo que quero é sentir algo. Tanto quero sentir que praticamente acredito na minha própria mentira. Acredito tão piamente que sinto que acabo sentindo, quando na verdade nada sinto.


Ps: Nao foi eu quem escrevi, autor desconheçido, mais espero que sirva para algo.

Tu nao estava aqui.


Tu achas que está conversando comigo, e que eu presto atenção, que eu concordo, respondo, discordo, te ouço, argumento e novamente discordo. Mas eu não estou aqui. Eu não estou nem aí. É que por tantas vezes eu achei que tu estivesse comigo, tantas vezes eu, inclusive, jurei que estava conversando contigo, e que tu prestavas atenção, concordava, respondia, discordava, me ouvia, contra-argumentava e, novamente, discordava. Mas você não estava aqui. Você não estava nem aí. E é assim mesmo, sumidos de nós mesmos, que sobrevivemos aos golpes dos dias. Não é por acaso que surgem em nossos caminhos esses buracos. Nosso caminho é o mesmo, nosso vetor é o mesmo, mas é a nossa direção que nos faz bater de frente. E bater de frente dói demais, justamente porque a gente sabe exatamente tudo sobre o obstáculo que se aproxima, mas somos sempre acometidos pela impossibilidade do desvio. Na verdade, a gente gosta mesmo é do conflito. E isso nunca vai mudar.


Pro final, um grande começo!


Quem sou eu, eu venho me perguntando isso todos os meus dias, todas as manhas em que eu acordo, e todas as noites em que não me sinto realizada, mais a resposta nunca vem, ou se vem eu não percebo, as pessoas acredita no destino eu acredito, mas so quando tudo chega ao final, ai vem a hora de se lamentar, por palavras não ditas, coisas não feitas... Eu principalmente a maioria das vezes só enxergo o valor de alguma coisa, quando ela termina, mais ultimamente não me arrependo de meus atos, nem de coisas que deixei de fazer, mais sim, de amor que deixei de viver, achando que tal era verdadeiro, mais sempre no final, tudo acaba bem, e se nada não esta bem e por que ainda não chego o final, a vida e sempre justa nas coisas injustas, e injustas nas coisas justas...