quinta-feira, 27 de maio de 2010

Tudo isso me sufoca.


Talvez eu precisasse de um tempo, um tempo pra mim...
Quero entender tudo àquilo que me sufoca que me faz mal.
Quero entender todas as coisas que estão me deixando confusa.
Mas, não são somente coisas boas, são coisas ruins também.
Quando percebo estou perdida, sem saber onde estou pra onde vou, e porque estou, e isso ultimamente vem me causando uma angustia intolerável, e o que mais me dói, eu não sei por que.
Desde que vi aquela folha cair, nunca mais pensei da mesma forma, nunca mais respirei com a mesma rapidez, e não sei por quê.
Nunca me senti assim, nunca escrevi com tanto entusiasmo, com essa rapidez.
Eu me sinto confusa, não digo mal, mas não consigo mais respirar da mesma forma. Isso me sufoca.
Sinto vontade de pegar aquela folha caída ao chão, mas ao mesmo tempo, vejo que não posso, escuto a minha razão.
Não posso e não devo voltar lá no mesmo lugar, eu sei das conseqüências de quando esta folha caiu.
Mas por outro lado, faria bem a ela, não deixá-la caída, mas e a mim?Eu me sinto mal, e algo que incontrolável.
Ao mesmo tempo em que sei, eu nada sei.
Ao mesmo tempo em que sinto que devo pega-la pra mim e guardá-la sem ninguém saber, vejo que isso é errado, não pros outros, porque ninguém iria sentir falta, mas a mim, e sinto que ela sentiria falta daquele lugar, lá estava quente, e comigo é frio... Isso a faria se tornar uma pequena folha velha, desgastada.
Não posso pensar em mim, não tenho tido cabeça suficiente para tomar essa decisão, ao mesmo tempo tenho contado com a sorte, e com a razão, mas será que o que vale mais é o coração? Ao mesmo tempo sinto pena dela, ela não deveria ter caído de seu galho e deixado tudo pra traz... Mas faria bem a mim se eu pudesse pega-la, e guardá-la dentro de um dos meus livros velhos, mas ela ficaria sem ar, e se isso não fosse o que ela queria, ela jamais me diria isso.
Eu ficaria chateada como tive ficado nos últimos 3 anos, sem ao menos saber de certo a razão das coisas.
Estou triste por dentro e ao mesmo temo por fora. E isso também me sufoca.
Se eu ouvisse meu orgulho, ele jamais me levaria ate ela, mas se eu ouvisse meu coração já tinha a pegado pra mim, e ela estaria guardada dentro de um dos meus livros velhos, mas tenho duvida se estaria com vida, ou morta. Isso também me sufoca.
Uma folha tão simples que tem me sufocado tanto.
Isso não fala de amor, nem de carinho, e sim de solidão.
Sinto falta de poder pegar tudo aquilo que meu coração diz, mas a minha razão me diz que de qualquer forma ela iria apodrecer um dia, e talvez o tempo em que ela ficara comigo só vai facilitar as coisas.
Como nada é para sempre.
Não sei... Talvez eu devesse ouvir o meu coração e as preces pega-la, mas a minha razão tem falado mais alto.
Ah vejo todos os dias ao mesmo lugar, paro, olho... e acabo indo embora... Mas confesso muitas vezes tive vontade de senti-la.
Sinto que ela é leve, sem ao menos ter a tocado.
A minha vida com a da folha é diferente, algo ao contrario, eu fria, as suas folhas tão doce, o meu coração tão mole, e o coração dentro dela tão frio. Isso também me sufoca.
Queria por um segundo ouvir meu coração e ir as pressas pega-la, e acreditar nem que seja um segundo qualquer que ela jamais vai sair do meu pequeno livro velho.
Mas os seres humanos me assombram.
Mas se ouvisse a minha razão teria certeza de que nunca mais iria dizer isso, mas a duvida me sufocaria também.
Tenho escrito tão rápido que ao olhar o relógio em todo esse tempo, tudo esta parado, pude olhar da janela por um segundo, e não consigo ver as estrelas. Isso também me sufoca.
Todos os dias, eu tenho esperança de que minha razão mude de idéia, mas não adiantaria, eu sei bem que a folha caída não ira ficar pra sempre, ela ira apodrecer, e não poderei prendê-la comigo, terei que sim deixá-la partir... Sei bem que com ela não seria diferente.
Acho que não sou tão insensível, apenas com o coração de pedra, e fria.
Mas isso não tem me sufocado tanto quanto as outras coisas, apenas me iludido pra que dias melhores viram.
Sempre quis ter tudo, e agora percebo que tudo não seria suficiente, eu sempre quis algo pra sempre, e o pra sempre se torna impossível.
Não consigo parar de escrever... É como se estivesse me libertando. Já estou conseguindo respirar suavemente.
Sinto-me calma agora... Mas tudo isso me sufoca...
Queria que ela estivesse comigo como marcação de um livro, não de um livro qualquer, mas sim do livro da minha historia, o livro da minha vida... Isso também me sufoca.
Porque me sinto assim... Eu não sei... Já não me entendo mais.
Queria algo que pudesse curar isso por apenas alguns segundos, mas nada seria suficiente.
Razão, coração, razão, coração, razão, coração.... (....)
Aos olhos de quem esta por fora, não é tão complicado. Mas pra mim mesmo, tem me sufocado muito.
E o pior é pensar que ela jamais iria saber que tudo isso é por querer tê-la pra mim. Queria ao menos que ela entendesse que tudo isso é por querer ela como marcação de um dos meus livros velhos.
Hoje eu posso dizer
"OS SERES HUMANOS SIM ME ASSOMBRAM”
Precisava de um final doloroso, mas somente eu sei bem dessa dor.
ISSO ME SUFOCA.

Nenhum comentário:

Postar um comentário